avant_uristka: (Default)
Дорогие все!
У меня назрела необходимость в расширении штата, в связи с чем неспешно подыскиваю на неполный рабочий день помощника юриста. Если Вы хотите слегка подзаработать, свободны в утренние часы 2-3 дня в неделю, живете на Ржевке, умеете внимательно читать документы и дружите с русским языком, то прошу вас заглянуть 

под кат )

Если вам самим не надо, но точно знаете того, кому да, пожалуйста, киньте этому человеку ссылочку на псто.
кросспост в [livejournal.com profile] spb_job 
avant_uristka: (Default)
Существует категория очень смешных телефонных тетенек. Обычно это бухгалтера, но попадаются и девочки-продажницы.

Надо прислать мне какие-нибудь документы на мыло. Говорю:
- Отправьте, пожалуйста, такие-то данные мне в почту, я посмотрю.
- Конечно, диктуйте адрес.

Адрес у меня специально очень простой: мое имя плюс наш домен-точка-ру. Домен тоже очень простой. Не какой-нибудь тебе севзапхренпоймичего. Диктую по буквам:
- Латинскими буквами: И... Н... Н... А...
- "И" с точкой?

Эмм. А какое еще "и" без точки вы знаете в английском языке? Нет, вообще-то, есть еще "игрек", но это же "игрек", а не "и", нет?
- Да, "и" с точкой, два "эн", "а". "Собака"... дальше как слышится, так и пишется: "эл", "е", "н", "ю"...

Тут тоже почему-то всегда бывают сложности.
- А "ю" как пишется? - вопрошает невидимая собеседница.

В английском языке звуку "ю" соответствует совершенно определенная буква. Нет, понятно, что отдельные индивидуумы находят разные способы для передачи этого звука, но я же диктую по буквам, значит берем самый простой вариант. 
 
Впрочем, на этот случай у меня уже давно существует вот такое объяснение:
- Как русское "и".
- То есть тоже с точкой?
- Ну если вы пишете русское "и" с точкой, то, конечно... Нет, без точки. Просто "и". Как "игнорамус".
- Записала.
- Дальше: "эс" как доллар, - вот тут почему-то вопросов ни у кого не возникает, - "тэ", "точка", "ру". Получилось "lenust.ru", шесть букв.
- Ой, я что-то не так записала. Давайте еще раз?

Стараюсь не вздыхать в телефонную трубку:
- Давайте...

Страшусь даже думать о том, как живется людям с корпоративным e-mail'ом вроде "василий.пупыщев@тирьямпампам.ру". Наверное, они по полчаса его по телефону диктуют. 
 
Особенно если с целью сохранения фонетики хитрожопый админ записал его имя не "vasily" (что, конечно же, некорректно, зато просто), а как-нибудь "vasiliij", и вот это "и" с точкой, второе "и" с точкой, на конце "джей" - это почти как русское "дэ", только с точкой наверху" бедолага вынужден повторять, повторять и повторять. 
 
Я уж молчу про то, что можно сделать с буквой "щ" при качественном незнании английского языка. "tsh", наверное? Впрочем, недоучившиеся "англичане" - еще не самое страшное. Гораздо смешнее, если человек учил в школе немецкий. Тогда вылезает уродливая конструкция вроде "schtsh", если не хуже.

Впрочем, наверное, эти люди все-таки скидывают свой e-mail смской.
 
avant_uristka: (Default)
Существует категория очень смешных телефонных тетенек. Обычно это бухгалтера, но попадаются и девочки-продажницы.

Надо прислать мне какие-нибудь документы на мыло. Говорю:
- Отправьте, пожалуйста, такие-то данные мне в почту, я посмотрю.
- Конечно, диктуйте адрес.

Адрес у меня специально очень простой: мое имя плюс наш домен-точка-ру. Домен тоже очень простой. Не какой-нибудь тебе севзапхренпоймичего. Диктую по буквам:
- Латинскими буквами: И... Н... Н... А...
- "И" с точкой?

Эмм. А какое еще "и" без точки вы знаете в английском языке? Нет, вообще-то, есть еще "игрек", но это же "игрек", а не "и", нет?
- Да, "и" с точкой, два "эн", "а". "Собака"... дальше как слышится, так и пишется: "эл", "е", "н", "ю"...

Тут тоже почему-то всегда бывают сложности.
- А "ю" как пишется? - вопрошает невидимая собеседница.

В английском языке звуку "ю" соответствует совершенно определенная буква. Нет, понятно, что отдельные индивидуумы находят разные способы для передачи этого звука, но я же диктую по буквам, значит берем самый простой вариант. 
 
Впрочем, на этот случай у меня уже давно существует вот такое объяснение:
- Как русское "и".
- То есть тоже с точкой?
- Ну если вы пишете русское "и" с точкой, то, конечно... Нет, без точки. Просто "и". Как "игнорамус".
- Записала.
- Дальше: "эс" как доллар, - вот тут почему-то вопросов ни у кого не возникает, - "тэ", "точка", "ру". Получилось "lenust.ru", шесть букв.
- Ой, я что-то не так записала. Давайте еще раз?

Стараюсь не вздыхать в телефонную трубку:
- Давайте...

Страшусь даже думать о том, как живется людям с корпоративным e-mail'ом вроде "василий.пупыщев@тирьямпампам.ру". Наверное, они по полчаса его по телефону диктуют. 
 
Особенно если с целью сохранения фонетики хитрожопый админ записал его имя не "vasily" (что, конечно же, некорректно, зато просто), а как-нибудь "vasiliij", и вот это "и" с точкой, второе "и" с точкой, на конце "джей" - это почти как русское "дэ", только с точкой наверху" бедолага вынужден повторять, повторять и повторять. 
 
Я уж молчу про то, что можно сделать с буквой "щ" при качественном незнании английского языка. "tsh", наверное? Впрочем, недоучившиеся "англичане" - еще не самое страшное. Гораздо смешнее, если человек учил в школе немецкий. Тогда вылезает уродливая конструкция вроде "schtsh", если не хуже.

Впрочем, наверное, эти люди все-таки скидывают свой e-mail смской.
 
avant_uristka: (Default)
Съехал компаньон, с которым мы на двоих снимали офис - аудиторская фирма. 18 лет на рынке, закрываются насовсем, хозяин уходит по найму. Пиздец, конечно.

Хотя  все закономерно. Так, как он, бизнес не ведут. У него мой папа работал, так что я давно его знаю. И уже года три назад, уже выудив некоторое количество рыбки из мутной водички малого бизнеса, накаркала предсказала предстоящее закрытие его фирмы. 

Почему? )

Это было, разумеется, многабукаф и лирическое отступление. А теперь внимание, вопрос по делу.



Хочу в своем кабинете демонтировать освободившийся второй стол и поставить туда диванчик, журнальный столик и фикус в кадке. Не развратит ли это сотрудников? Не будут ли они вместо яростного труда на благо фирмы просиживать свои задницы в кожаном уюте? Срач и флуд сугубо приветствуются.
avant_uristka: (Default)
Съехал компаньон, с которым мы на двоих снимали офис - аудиторская фирма. 18 лет на рынке, закрываются насовсем, хозяин уходит по найму. Пиздец, конечно.

Хотя  все закономерно. Так, как он, бизнес не ведут. У него мой папа работал, так что я давно его знаю. И уже года три назад, уже выудив некоторое количество рыбки из мутной водички малого бизнеса, накаркала предсказала предстоящее закрытие его фирмы. 

Почему? )

Это было, разумеется, многабукаф и лирическое отступление. А теперь внимание, вопрос по делу.



Хочу в своем кабинете демонтировать освободившийся второй стол и поставить туда диванчик, журнальный столик и фикус в кадке. Не развратит ли это сотрудников? Не будут ли они вместо яростного труда на благо фирмы просиживать свои задницы в кожаном уюте? Срач и флуд сугубо приветствуются.
avant_uristka: (Default)
Звонок с незнакомого номера, беру трубку. Девичий голос спрашивает меня по имени-отчеству и, замявшись, продолжает:
- ... Мне сказали, что вы адвокат с очень узкой специализацией, и посоветовали к вам обратиться по одному очень щекотливому вопросу, что только вы сможете помочь...
- Да? И по какой же я специализации? - интересуюсь я, решив не уточнять, что статуса адвоката у меня нет. Многие обыватели эту разницу не замечают. 
- Эээ... ну... по делам о наркотиках.
- Простите, а кто вам порекомендовал обратиться именно ко мне?
- Через знакомых, вернее это были знакомые знакомых.
- Дело в том, что я, к сожалению, не являюсь адвокатом, специализирующимся по делам о наркотиках. Это какая-то ошибка. Поэтому я и хочу понять, кто дал вам мой номер.
- Ой, да вот у меня есть знакомые ребята, они стригутся у парикмахера, и там им посоветовали к вам обратиться.
- Сожалею, но я вам ничем не могу помочь. Это совершенно не моя специализация, я вообще другими делами занимаюсь. Видимо, кто-то напутал.
- Да? Ой, извините, пожалуйста...
- Ничего страшного, всего доброго.

Пипец, граждане. У кого еще мой номер есть, кому давали? Колитесь, чоуж )))))
avant_uristka: (Default)
Звонок с незнакомого номера, беру трубку. Девичий голос спрашивает меня по имени-отчеству и, замявшись, продолжает:
- ... Мне сказали, что вы адвокат с очень узкой специализацией, и посоветовали к вам обратиться по одному очень щекотливому вопросу, что только вы сможете помочь...
- Да? И по какой же я специализации? - интересуюсь я, решив не уточнять, что статуса адвоката у меня нет. Многие обыватели эту разницу не замечают. 
- Эээ... ну... по делам о наркотиках.
- Простите, а кто вам порекомендовал обратиться именно ко мне?
- Через знакомых, вернее это были знакомые знакомых.
- Дело в том, что я, к сожалению, не являюсь адвокатом, специализирующимся по делам о наркотиках. Это какая-то ошибка. Поэтому я и хочу понять, кто дал вам мой номер.
- Ой, да вот у меня есть знакомые ребята, они стригутся у парикмахера, и там им посоветовали к вам обратиться.
- Сожалею, но я вам ничем не могу помочь. Это совершенно не моя специализация, я вообще другими делами занимаюсь. Видимо, кто-то напутал.
- Да? Ой, извините, пожалуйста...
- Ничего страшного, всего доброго.

Пипец, граждане. У кого еще мой номер есть, кому давали? Колитесь, чоуж )))))
avant_uristka: (Default)
В честь восьмоемарты коллеги, в Машино отсутствие представленные бухгалтершами числом две штуки, подарили мне букетик тюльпанов, шоколадку и )
Я кагбэ не то, что не обижаюсь - я в некотором ахуе. Сижу, уткнувшись в монитор, и хихикаю, но сказать мне на это совершенно нечего. 
Пойду куплю им тортик, штоле. Я ж их все равно нежно люблю.
avant_uristka: (Default)
В честь восьмоемарты коллеги, в Машино отсутствие представленные бухгалтершами числом две штуки, подарили мне букетик тюльпанов, шоколадку и )
Я кагбэ не то, что не обижаюсь - я в некотором ахуе. Сижу, уткнувшись в монитор, и хихикаю, но сказать мне на это совершенно нечего. 
Пойду куплю им тортик, штоле. Я ж их все равно нежно люблю.
avant_uristka: (Default)
Директор с лопатой заменяет не только эскаватор и прочую снегоуборочную технику.

Директор сцуко танк.

С утра в офисе было холодно, батареи не работали. Звоним арендодателю - замерзаем, выручайте! Пришел с водопроводчиком, отвинтили они с батареи в моем кабинете экран, начали там шуровать.

А оно каааааак ливанетЬ!!!!! Ладно бы вода, так жидкая грязь потекла.

Вот тут-то мы и оценили всю прозорливость моего компаньона-аудитора, который два месяца назад подписался на розовый листок - "Деловой Петербург". Газета приходит ежедневно, компаньон в лучшем случае дважды в месяц, и на вопрос, какого художника потеряла Россия зачем он выписал газету, которую читать не собирается, смущенно признался: "Да они так настаивали, звонили мне все время, что мне проще было согласиться". И кипа макулатуры честно пылилась у него на столе.

Вся, вся подшивка пригодилась!!! Накидали на лужи, вода частично впиталась в них, частично ушла под линолеум и плинтуса (и, видимо, потом будет зверски вонять), но катастрофических последствий не наступило, даже сеть работает.

И вот я вся такая прекрасная, но, слава богу, сегодня в джинсах и без маникюра - утром поленилась сделать - бросилась на амбразуру. Вымыли мы с Машей вдвоем полы, выкинули мусор, даже некоторые столы на радостях протерли.

Теперь в офисе чуть потеплее, но еще не настолько, чтобы выключить обогреватель.

А "Деловому Петербургу" замечание - скажите, зачем вы вкладываете в газету глянцевые листочки? Очень, знаете ли, воду они плохо впитывают. Приходилось тратить драгоценные секунды на вынимание этих приложений, которые даже в туалете не употребить. Безобразие. Исправляйтесь :)
avant_uristka: (Default)
Директор с лопатой заменяет не только эскаватор и прочую снегоуборочную технику.

Директор сцуко танк.

С утра в офисе было холодно, батареи не работали. Звоним арендодателю - замерзаем, выручайте! Пришел с водопроводчиком, отвинтили они с батареи в моем кабинете экран, начали там шуровать.

А оно каааааак ливанетЬ!!!!! Ладно бы вода, так жидкая грязь потекла.

Вот тут-то мы и оценили всю прозорливость моего компаньона-аудитора, который два месяца назад подписался на розовый листок - "Деловой Петербург". Газета приходит ежедневно, компаньон в лучшем случае дважды в месяц, и на вопрос, какого художника потеряла Россия зачем он выписал газету, которую читать не собирается, смущенно признался: "Да они так настаивали, звонили мне все время, что мне проще было согласиться". И кипа макулатуры честно пылилась у него на столе.

Вся, вся подшивка пригодилась!!! Накидали на лужи, вода частично впиталась в них, частично ушла под линолеум и плинтуса (и, видимо, потом будет зверски вонять), но катастрофических последствий не наступило, даже сеть работает.

И вот я вся такая прекрасная, но, слава богу, сегодня в джинсах и без маникюра - утром поленилась сделать - бросилась на амбразуру. Вымыли мы с Машей вдвоем полы, выкинули мусор, даже некоторые столы на радостях протерли.

Теперь в офисе чуть потеплее, но еще не настолько, чтобы выключить обогреватель.

А "Деловому Петербургу" замечание - скажите, зачем вы вкладываете в газету глянцевые листочки? Очень, знаете ли, воду они плохо впитывают. Приходилось тратить драгоценные секунды на вынимание этих приложений, которые даже в туалете не употребить. Безобразие. Исправляйтесь :)
avant_uristka: (Default)
Микро-бизнес-центр.  
Общая площадь помещения - метров сто двадцать, наверное.
Сидят три фирмы, в нашей четыре человека, во второй два, в третьей тоже два. При этом третья фирма появляется в офисе ну где-то раз в месяц. То есть обычно на всей территории человек шесть находится.

Казалось бы - тишь да гладь, с соседями всегда можно договориться полюбовно. Тем более, что соседи - вполне вменяемые мальчики, приглашенные к нам в соседи нашей же бухгалтершей.

Но - 141110, сегодня и у нас появилось в туалете корпоративное объявление типа: "Уважаемые соседи, пользуйтесь ёршиком!" и чертенок под ним. 

Я никогда так не веселилась в туалете.

Сильно подозреваю, что это дело рук красных дьяволят [livejournal.com profile] klyukovka . А больше просто некому :)

Да, а еще у нас уже давно висело мое соплежуйское объявление. "Уважаемые посетители, за этой дверью находятся такие-то фирмы. Вход в остальные фирмы бизнес-центра со двора. Спасибо что обратили внимание на это объявление". Все на него чхали, разумеется. И ходили-ходили, и спрашивали-спрашивали: ой, а шо, Марьиванна не тут сидит? ах, это вообще не та фирма? а та где?.. 

Вчера решительной Машиной рукой эта интеллигентщина была содрана и вместо нее повешено угрожающе-коммунальное:
"Фирма 1 - 4 звонка
Фирма 2 - 3 звонка
Фирма 3 -
(непомнюскольколеньсходитьпосмотреть) звонков
Остальные фирмы - во дворе. Смотрите на стрелочки".


И все это гневно выделено разноцветными маркерами.

Вот что меня радует - так это то, что имеется уборщица, и не надо будет составлять график мытья полов. Страшно представить, как мы бы тогда его соблюдали. И что было бы с нарушителями конвенции.
avant_uristka: (Default)
Микро-бизнес-центр.  
Общая площадь помещения - метров сто двадцать, наверное.
Сидят три фирмы, в нашей четыре человека, во второй два, в третьей тоже два. При этом третья фирма появляется в офисе ну где-то раз в месяц. То есть обычно на всей территории человек шесть находится.

Казалось бы - тишь да гладь, с соседями всегда можно договориться полюбовно. Тем более, что соседи - вполне вменяемые мальчики, приглашенные к нам в соседи нашей же бухгалтершей.

Но - 141110, сегодня и у нас появилось в туалете корпоративное объявление типа: "Уважаемые соседи, пользуйтесь ёршиком!" и чертенок под ним. 

Я никогда так не веселилась в туалете.

Сильно подозреваю, что это дело рук красных дьяволят [livejournal.com profile] klyukovka . А больше просто некому :)

Да, а еще у нас уже давно висело мое соплежуйское объявление. "Уважаемые посетители, за этой дверью находятся такие-то фирмы. Вход в остальные фирмы бизнес-центра со двора. Спасибо что обратили внимание на это объявление". Все на него чхали, разумеется. И ходили-ходили, и спрашивали-спрашивали: ой, а шо, Марьиванна не тут сидит? ах, это вообще не та фирма? а та где?.. 

Вчера решительной Машиной рукой эта интеллигентщина была содрана и вместо нее повешено угрожающе-коммунальное:
"Фирма 1 - 4 звонка
Фирма 2 - 3 звонка
Фирма 3 -
(непомнюскольколеньсходитьпосмотреть) звонков
Остальные фирмы - во дворе. Смотрите на стрелочки".


И все это гневно выделено разноцветными маркерами.

Вот что меня радует - так это то, что имеется уборщица, и не надо будет составлять график мытья полов. Страшно представить, как мы бы тогда его соблюдали. И что было бы с нарушителями конвенции.
avant_uristka: (Default)

1. Поругалась с бухгалтершей. Она вообще дама своеобразная, но мы как-то научились сосуществовать в одном коллективе. Например, совершенно не переносит громких разговоров в офисе. В результате чего мы с  [livejournal.com profile] klyukovka вынуждены переписываться по аське, сидя в трех метрах друг от друга. Чаще это бывает оправданно, хе-хе, но делать так всегда - это перебор. 

Так вот. После переезда у нас осталась куча коробок с архивными документами, распиханными под столы сотрудников. У меня все руки не доходили их разобрать - не царское дело директору в рабочее время под столами ползать, а в выходные мне обычно лень ехать в офис. А тут вдруг собралась, значит. И поставила штук десять папок в шкаф, который стоит за ее спиной. 

Сегодня она это обнаружила и устроила ахтунг: как это, почему в МОЙ шкаф поставлены документы НЕ МОИХ клиентов? о ужас, безобразие, немедленно уберите, мне места не хватает. 

Я подхожу и смотрю: да, шкаф забит, но не плотно. Говорю ей:
- Вот смотрите, здесь явно есть место для трех-четырех накопителей. А у вас на столе, я вижу, лежат только два. Значит, небольшой запас есть, пока продержитесь, а там я что-нибудь придумаю.
- Мне этого недостаточно.
- Позвольте, но шкаф же не лично ваш, тут и другие документы стоят. Вы помните, под столами сотрудников стояли коробки, в том числе и под вашим. Я их разгребла, часть документов мы отнесем в архив, а здесь нашей фирмы бумаги, они должны быть под рукой.
- В моем шкафу они мне мешают.
- Да как они мешают, если даже место есть?
- Мне пятьдесят лет и я лучше знаю, хватит мне места или нет. И я сама решу, что будет у меня в шкафу стоять.
Тут уж я разозлилась.
- Знаете что, это моя фирма, и тут я решаю, где что будет стоять. И ВАШЕГО шкафа тут вообще-то нет.

Бухша поджала губки и заткнулась. Вот смысл был доводить до этого? Все равно, как я скажу, так и будет. Свободного шкафа нет, придется потерпеть.

2. Как все-таки хорошо было, когда у входа сидела соседская секретарша! Сейчас соседи уехали, у нас и у оставшейся дизайнерской фирмочки необходимости в цербере-на-входе нет, поэтому регулярно объясняем ходокам, что "Центр доктора Сивохуева" не здесь, а со двора, и что тут у нас турфирмы "Райский цветуёчек"нет и не предвидится. Удивительные люди, ведь идут по предварительному звонку, наверняка уточняют, как пройти в помещение, да и потом, стрелочки на вывесках нарисованы... но нет, зачем.

И вот сегодня после очередного ходока я впервые в корпоративной жизни сподобилась написать грозное объявление: 

ВНИМАНИЮ ПОСЕТИТЕЛЕЙ!!!
За этой дверью находятся:
 

    Фирма 1, фирма 2, фирма 3.

     

Вход в другие фирмы — во дворе этого здания

(направо через подворотню).

Спасибо, что обратили внимание на это объявление.

Надеюсь, число ходоков уменьшится хотя бы процентов на десять. Пойду обведу предпоследнюю фразу (про другие фирмы) маркером. Хотя чует мое сердце, что и это не поможет...
 

avant_uristka: (Default)

1. Поругалась с бухгалтершей. Она вообще дама своеобразная, но мы как-то научились сосуществовать в одном коллективе. Например, совершенно не переносит громких разговоров в офисе. В результате чего мы с  [livejournal.com profile] klyukovka вынуждены переписываться по аське, сидя в трех метрах друг от друга. Чаще это бывает оправданно, хе-хе, но делать так всегда - это перебор. 

Так вот. После переезда у нас осталась куча коробок с архивными документами, распиханными под столы сотрудников. У меня все руки не доходили их разобрать - не царское дело директору в рабочее время под столами ползать, а в выходные мне обычно лень ехать в офис. А тут вдруг собралась, значит. И поставила штук десять папок в шкаф, который стоит за ее спиной. 

Сегодня она это обнаружила и устроила ахтунг: как это, почему в МОЙ шкаф поставлены документы НЕ МОИХ клиентов? о ужас, безобразие, немедленно уберите, мне места не хватает. 

Я подхожу и смотрю: да, шкаф забит, но не плотно. Говорю ей:
- Вот смотрите, здесь явно есть место для трех-четырех накопителей. А у вас на столе, я вижу, лежат только два. Значит, небольшой запас есть, пока продержитесь, а там я что-нибудь придумаю.
- Мне этого недостаточно.
- Позвольте, но шкаф же не лично ваш, тут и другие документы стоят. Вы помните, под столами сотрудников стояли коробки, в том числе и под вашим. Я их разгребла, часть документов мы отнесем в архив, а здесь нашей фирмы бумаги, они должны быть под рукой.
- В моем шкафу они мне мешают.
- Да как они мешают, если даже место есть?
- Мне пятьдесят лет и я лучше знаю, хватит мне места или нет. И я сама решу, что будет у меня в шкафу стоять.
Тут уж я разозлилась.
- Знаете что, это моя фирма, и тут я решаю, где что будет стоять. И ВАШЕГО шкафа тут вообще-то нет.

Бухша поджала губки и заткнулась. Вот смысл был доводить до этого? Все равно, как я скажу, так и будет. Свободного шкафа нет, придется потерпеть.

2. Как все-таки хорошо было, когда у входа сидела соседская секретарша! Сейчас соседи уехали, у нас и у оставшейся дизайнерской фирмочки необходимости в цербере-на-входе нет, поэтому регулярно объясняем ходокам, что "Центр доктора Сивохуева" не здесь, а со двора, и что тут у нас турфирмы "Райский цветуёчек"нет и не предвидится. Удивительные люди, ведь идут по предварительному звонку, наверняка уточняют, как пройти в помещение, да и потом, стрелочки на вывесках нарисованы... но нет, зачем.

И вот сегодня после очередного ходока я впервые в корпоративной жизни сподобилась написать грозное объявление: 

ВНИМАНИЮ ПОСЕТИТЕЛЕЙ!!!
За этой дверью находятся:
 

    Фирма 1, фирма 2, фирма 3.

     

Вход в другие фирмы — во дворе этого здания

(направо через подворотню).

Спасибо, что обратили внимание на это объявление.

Надеюсь, число ходоков уменьшится хотя бы процентов на десять. Пойду обведу предпоследнюю фразу (про другие фирмы) маркером. Хотя чует мое сердце, что и это не поможет...
 

avant_uristka: (Default)
Все-таки себя надо ценить и не хвататься за любое говно подряд. Потому что отношение клиентов к исполнителям иногда просто убивает.

Обратился корпоративный клиент с арбитражными проблемами. Все у него срочно, горит, вотпрямщас надо завтра бежать на Суворовский и яростно судиться.

Меня такие явления Христа народу всегда настораживают. Если ты фирма, то почему у тебя нет своего юриста? Не обязательно в штате, нет. Но хотя бы дружественная тебе юридическая компания, куда ты можешь в любой момент позвонить со своей проблемой. Просто люди, которые о тебе знают и которые тебя не отфутболят только потому, что ты не по предварительной записи. Вместо этого - лихорадочное перерывание инета, обращение в первую попавшуюся контору, о которой ты ничего не знаешь.

Конечно, мне было бы приятнее сказать, что этот клиент обратился к нам по рекомендации своих знакомых, которые остались довольны нашими услугами. Кстати, таких "сарафанных" клиентов у нас сейчас подавляющее большинство. Но буду честна: эти ребята нас нашли тупо в яндексе и обратились потому, что им понравились цены.

Это все говорит о том, что директор - жадный. И не озаботился о решении таких проблем заранее.

Вот взять нас, например. У нас есть обслуживающая принтеры и факсы фирма, куда мы звоним раз в месяц. Есть сисадмины, которые берут оплату по факту выполненных работ и только. Могут неделями у нас не появляться, а могут каждый день, как на работу, ходить, пока все не починят. Никто не заставляет брать в штат дармоедов, но если ты директор, так будь любезен соломки подстелить!

Ну хорошо, взялись, ведем. Вчера утром начинают нас терроризировать: ах, у нас на первое сентября заседание по возврату расходов на представителя, вы сможете участвовать? Сможем, говорим мы, отчего не смочь.

Только у меня есть такое правило: если не абонентское обслуживание - то по предоплате 100%. А то бегай потом за ними по всему городу. Уже ученые.

А тут, значит, время уже день, суд завтра, бабки по банку пройти не успеют. А налички у них нет в природе. (Тоже, кстати, деталь - если ты рачительный хозяин, и у тебя срочная проблема, ну что тебе стоит вынуть из кармана не такую уж значительную сумму и оплатить срочную работу наличкой? Я сама так регулярно делаю. А бухгалтерия потом авансовыми отчетами прикроет. Ну или даже если не прикроет - фирма-то частная, ужк как-нибудь собственники разберутся, на что бабки потрачены, тем более, что мы подтверждающие документы дадим.)

Говорят - ну мы вам в 16 часов позвоним и скажем, идти в суд или не идти. Позвонили, разумеется, в 18, когда мы уже думали, что поездки не будет и построили планы на следующий день. Ладно, бывает.

Приходим в суд, и вдруг перед заседанием является их бухгалтер: мы в ваших услугах не нуждаемся, в суд сходим сами.

Разумеется, мы звоним директору, и слышим: а разве вам девочки не сказали, что мы сами пойдем? Хм, странно... ну ладно...

И разумеется также, что никакой оплаты за выезд с этих жлобов не выбить. Кто не в курсе - юристы, как и преподаватели, репетиторы, тренеры, берут бабки не только за результат, но и за потраченное на тебя время. В которое они могли бы заработать бабки, занимаясь другими делами. Пипец, как надоело это разжевывать каждый раз. Здесь объяснять явно бесполезно.

Меня только одно утешает - с таким отношением к контрагентам эта контора долго не проживет.
avant_uristka: (Default)
Все-таки себя надо ценить и не хвататься за любое говно подряд. Потому что отношение клиентов к исполнителям иногда просто убивает.

Обратился корпоративный клиент с арбитражными проблемами. Все у него срочно, горит, вотпрямщас надо завтра бежать на Суворовский и яростно судиться.

Меня такие явления Христа народу всегда настораживают. Если ты фирма, то почему у тебя нет своего юриста? Не обязательно в штате, нет. Но хотя бы дружественная тебе юридическая компания, куда ты можешь в любой момент позвонить со своей проблемой. Просто люди, которые о тебе знают и которые тебя не отфутболят только потому, что ты не по предварительной записи. Вместо этого - лихорадочное перерывание инета, обращение в первую попавшуюся контору, о которой ты ничего не знаешь.

Конечно, мне было бы приятнее сказать, что этот клиент обратился к нам по рекомендации своих знакомых, которые остались довольны нашими услугами. Кстати, таких "сарафанных" клиентов у нас сейчас подавляющее большинство. Но буду честна: эти ребята нас нашли тупо в яндексе и обратились потому, что им понравились цены.

Это все говорит о том, что директор - жадный. И не озаботился о решении таких проблем заранее.

Вот взять нас, например. У нас есть обслуживающая принтеры и факсы фирма, куда мы звоним раз в месяц. Есть сисадмины, которые берут оплату по факту выполненных работ и только. Могут неделями у нас не появляться, а могут каждый день, как на работу, ходить, пока все не починят. Никто не заставляет брать в штат дармоедов, но если ты директор, так будь любезен соломки подстелить!

Ну хорошо, взялись, ведем. Вчера утром начинают нас терроризировать: ах, у нас на первое сентября заседание по возврату расходов на представителя, вы сможете участвовать? Сможем, говорим мы, отчего не смочь.

Только у меня есть такое правило: если не абонентское обслуживание - то по предоплате 100%. А то бегай потом за ними по всему городу. Уже ученые.

А тут, значит, время уже день, суд завтра, бабки по банку пройти не успеют. А налички у них нет в природе. (Тоже, кстати, деталь - если ты рачительный хозяин, и у тебя срочная проблема, ну что тебе стоит вынуть из кармана не такую уж значительную сумму и оплатить срочную работу наличкой? Я сама так регулярно делаю. А бухгалтерия потом авансовыми отчетами прикроет. Ну или даже если не прикроет - фирма-то частная, ужк как-нибудь собственники разберутся, на что бабки потрачены, тем более, что мы подтверждающие документы дадим.)

Говорят - ну мы вам в 16 часов позвоним и скажем, идти в суд или не идти. Позвонили, разумеется, в 18, когда мы уже думали, что поездки не будет и построили планы на следующий день. Ладно, бывает.

Приходим в суд, и вдруг перед заседанием является их бухгалтер: мы в ваших услугах не нуждаемся, в суд сходим сами.

Разумеется, мы звоним директору, и слышим: а разве вам девочки не сказали, что мы сами пойдем? Хм, странно... ну ладно...

И разумеется также, что никакой оплаты за выезд с этих жлобов не выбить. Кто не в курсе - юристы, как и преподаватели, репетиторы, тренеры, берут бабки не только за результат, но и за потраченное на тебя время. В которое они могли бы заработать бабки, занимаясь другими делами. Пипец, как надоело это разжевывать каждый раз. Здесь объяснять явно бесполезно.

Меня только одно утешает - с таким отношением к контрагентам эта контора долго не проживет.
avant_uristka: (Default)
Иногда спам в корпоративной почте тоже доставляет радость. Идем под кат и наслаждаемся креативом.

Слово "обкаканный" меня особенно впечатлило :) )

А вообще идея неплохая. Бизнес-кафе, что ни говори, к работе не располагают в силу даже наименования: ну какая может быть работа в кафе? А тут пожалуйста: прикупил взял по-быстрому рабов сотрудников - отправил на галеры рабочие места, продал уволил - и затраты нести не надо :))
avant_uristka: (Default)
Иногда спам в корпоративной почте тоже доставляет радость. Идем под кат и наслаждаемся креативом.

Слово "обкаканный" меня особенно впечатлило :) )

А вообще идея неплохая. Бизнес-кафе, что ни говори, к работе не располагают в силу даже наименования: ну какая может быть работа в кафе? А тут пожалуйста: прикупил взял по-быстрому рабов сотрудников - отправил на галеры рабочие места, продал уволил - и затраты нести не надо :))
avant_uristka: (Default)

В стопицотый раз в жизни ищу секретаря/ помощника/ администратора/ блядьнухотькогонибудьуже. Просмотр резюме, присланных на вакансию, вызвал массу позитива, которым спешу поделиться с вами, мои дорогие и любимые.

А вот интересно, почему на том же hh.ru анкеты большинства кандидатов на узкопрофессиональные должности, предполагающие наличие в/о (ну там юрист, экономист, бухгалтер, или, не побоюсь этого слова, маркетолог) размещаются, как правило, без фотографий?

Но! Абсолютно все девушки начинают размещать фотографии, если им хочется стать секретарем на reception.

Написала и задумалась. А ведь секретарь на кусузешщт тоже звучит неплохо! Как-то даже по-румынски. Не такой уж и дурак мой пунто свичер...

Возвращаясь к фотографиям. Скажите, зачем все-таки фотография в резюме, даже если в вакансии русским по-белому написано, что пусть будет страшная, похуй, все равно начальницо бабо из требований к внешнему виду фирме нужны опрятность и отсутствие запаха изо рта приветливость, а не модельные данные? 

Многие фотки с отрезанным мужчиной. Загадочно так - мужчины нет, а рука на плече осталась. И чего, спрашивается, улыбаться, с отрезанным-то мужиком? Что, расчленила и сожгла, а улыбается от удовольствия? Не, нам такие не айс.

Или вот еще тренд - немигающий напряженный взгляд в объектив, удерживаемый (объектив, а не взгляд) как можно дальше от себя на вытянутой вперед руке (поэтому и взгляд напряженный - поди угадай, попала ты в объектив или нет?). Тщательно растрепанные волосы, сжатые губы, и немое "Ы!" в густо подведенных глазах. 

На этом фоне я прослезилась от счастья, увидев плиссированную (sic!) юбку ниже колен, белую английскую блузку, каре с челкой и милую улыбку сельской библиотекарши молодой специалистки. Девочки, хоть у кого-нибудь в гардеробе сохранился плисс с середины девяностых? Поносить дадите, а? :) Жаль, опыт и диплом не подошли. Да и слишком уж она по фотографии наивная девочка. Я таких на завтрак ем, вместо мюсли и обезжиренного йогурта, чтобы не нагружать с утра желудок. Жалко ее, пусть живет.

Больше всего понравилась девочка, разместившая целую фотосессию. Я прямо вижу, как она приходит в студию, и, часто моргая чтобы увлажнилась слизистая, объясняет фотографу: "Вы знаете, я тут на Работу устраиваюсь, и мне нужны фотографии для моего портфоооолио!" Фотограф не дурак, задачу понял, но против природы-то не попрешь. И поэтому в верхней части фотографии у девочки дерзко задранный подбородок и упрямый взгляд в стиле "а теперь подумайте о том, как вы побеждаете в корпоративных конфликтах, и головку чуть-чуть левее!". Но внизу, куда фотограф не посмотрел - коленки и носочки вместе, а пяточки застенчиво врозь.

Да, и в резюме - штук стопицот курсов повышения квалификации.

Из чего я сделала вывод, что девочка с таким количеством комплексов мне подходит, потому что застенчива, неуверенна в себе, а значит, будет подконтрольна, управляема и без лишних амбиций. Profit!

Зашедший в это время ко мне в офис Блондин, услышав мои ехидные комментарии, поржал от души и обозвал меня страшной женщиной. Я возмутилась: ну и в чем я не права? - Почти во всем, - выкрутился он и потащил меня пить пиво. В Бульдог, что характерно ;)) Правда, пить с непьющим - удовольствие так себе... зато всегда есть кому отогнать машину домой.

А еще на нервной почве мне в голову накрепко засело слово Эйяфлатлайокудль. (Не поверите, но я его сейчас написала по памяти, не подглядывая в гугль!) Видимо, в наказание за мои страшные грехи. Очень надеюсь, что за время чистки зубов перед сном я его все-таки забуду. А то представляете, что будет, если мне ночью Эйяфлатлайокудль приснится? Матрасом же, блин, не отмахаюсь!

Ну спокойной ночи, в общем. А то так и до утра пиздеть можно.

Profile

avant_uristka: (Default)avant_uristka

December 2016

S M T W T F S
    12 3
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 06:14 am
Powered by Dreamwidth Studios