avant_uristka (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
avant_uristka) wrote2014-11-08 12:10 am
avant_uristka) wrote2014-11-08 12:10 am
Entry tags:
Алина, ТТХ - уточнение, и прочая пятничная ржака
Все забываю написать, а надо. Ибо ржака.
Помните пост где-то с неделю назад, где я изумлялась табличкам ВОЗ с нормативами роста-веса детей? Мол, чета Алина со своими 9600 и 80 по ним так даже худовата, а по жизни там такой мамон из штанов вываливается, что даже моська не во всякий инстаграм влезает.
Ну так вот, в прошлые выходные Сережа с девочками поехал к удаленной бабушке в гости, а там были электронные весы. И он Алину перевешал, а потом обмерил портновским сантиметром.Ничего святого у человека нет.
И оказалось, что Алина весит не 9600, а - 12,00 килограмм :)))))))))))
А я-то думаю, чета у меня у ребенка щеки со спины видать, не иначе с голоду опухла, болезная, на вот, деточка, еще бананчик возьми да съешь еще тех мягких французских булок. А оно во как. Мда.
Кстати о булках. Человек (если что, речь уже не о Сереже, а о его дочери, хотя, в принципе, алгоритм во многом идентичен) с утра встал, не обращая на меня почти никакого внимания (переползание через меня не считается - я же говорю, идентичный алгоритм), сполз с кровати, сходил на кухню, открыл шкаф типа пенал, достал оттуда упаковку нарезного в нарезке, расковырял пальцами дырку, вытащил через нее кусок хлеба и умял, сладострастно урча. А я не сразу заметила, и думаю потом такая: а чо она кашу не ест, и во всей квартире крошки почему-то? Какая нафиг каша, ей помещаться уже некуда было. Придется теперь хлеб полкой выше класть.
Также из нововведений: требует, чтобы при открывании дверей в квартиру ее непременно брали на ручки и выносили на лестничную площадку отпирать решетку. А то ей же не видно, кто пришел! Поскольку минимум раз в день приходит домой папа, и опционально раз в день бабушка, иногда даже с Алисой из садика или музыкалки (а если Алиса между садиком и музыкалкой зашла домой подзакусить, то число возвращений удваивается), то можете себе представить, как мы уже надрессировались с ней в этом экзерсисе.
Но! Есть единственный способ отвлечь Алину от звуков открываемой двери входной, двери туалета (ты не ты, если по завершении процесса Алина не оторвет для тебя заветную бумажку), двери холодильника (да что ж это такое!) или еле слышного шелеста, с которым мама берет в руки телефон "проверить почту".
Это приглашение купаться.
Услышав заветные слова, Алина бросает все, что у нее в этот момент находится в руках или во рту, и стремглав бежит в ванную. Реально бежит, она уже специально научилась на такой случай. Там она встает лицом к ванне и начинает деловито бросать в нее игрушки из специального ящика с, а также грязное белье из другого специального ящика с. Учитывая, что обычно в ванне уже к тому времени слегка мокро, одновременно приходится ставить и стирку.
Помимо этого, введена в эксплуатацию еще Алисина детская кухня. Мы ее поставили рядом с нашей плитой, чтобы хоть как-то деточку отвлечь от прикольных ручек, которые можно покрутить, и тогда синие огонечки погаснут, а шипение останется (будьте прокляты, производители газовых плит, на которых не стоит защита от детей по умолчанию!). Детская кухня шипит, журчит, скворчит и дзынькает по мере готовности.
Для работы на детской кухне детке выдана малогабаритная кухонная посуда (все те ковшички, которые нужны раз в году, теперь в ее распоряжении), и она нам периодически что-то готовит. Вчера вот медвежатину в кабачках сварила. Из матрешечного медведя-давиша. Который вкладывается в теремок, а в него самого - лисичка-сестричка и прочие мышки-норушки. Ничего, вкусненько, только специй маловато. Но это на любителя.
И самый непонятный мне Алинин поступок - это то, как она определяет места для своих вещей. Как многие тут знают, своим годовалый ребенок считает: а) то, что у него в руках, б) то, до чего он может дотянуться и в) то, до чего ему не дотянуться, но есть же взрослые. И вот у нас Алина решила, что городской радиотелефон - её. Когда я ставлю его на подзарядку на базу, и она это видит, она начинает выражать явное неудовольствие. Не успокаивается, пока не получает телефон в руки. Берет его и относит... в нижний ящик комода в Алисиной комнате. Определенная логика тут есть: нижний ящик комода отдан под игрушки, телефоном Алина играется, вывод напрашивается сам собой. Снова - мда.
Или вот еще последнее напишу, и пойду уже спать. Я Алисе в свое время купила игрушечную кухню размером для куклы Барби, состоящую из трех секций - двух высоких шкафов с рабочими поверхностями, и холодильника. После чего перестала ее брать с собой по магазинам в принципе под любыми предлогами. Алису, а не кухню. Хотя, буду честна - кухне там тоже делать нечего.
Кухня эта стоит на такой перемычке-полочке в нижней части туалетного столика в детской, идеально вмещаясь в пространство между ножками столика по ширине, так что получается этакая комнатка с мебелью а la встройка. Мой внутренний перфекционист, глядя на это благоустройство, прыгает, хохоча и хлопая в ладошки от радости. Тут многие сейчас меня должны понять.
Алиса, разумеется, в эту кухню не играет, начиная с третьего часа после покупки. А вот Алина, когда видит кухню на месте, приходит в ярость, и пока не расшвыряет холодильник туда, шкаф сюда, и обязательно еще ей надо вытащить полочки, не успокаивается. Внутренний перфекционист от этого свирепеет, и дождавшись убытия Алины из гавани, принимается наводить порядок. Затем приходит Алина, бросает взгляд на внезапно наведенный порядок, и снова включает опцию "герострат". Такой вот, не побоюсь этого слова, гомосятиной, мы с ней занимаемся до 10 раз в день. Пока у обеих хватает энергии на.
И если обо мне вам уже давно должно быть все понятно, то что в этой несчастной кухне так бесит Алину, я так и не догоняю.
Помните пост где-то с неделю назад, где я изумлялась табличкам ВОЗ с нормативами роста-веса детей? Мол, чета Алина со своими 9600 и 80 по ним так даже худовата, а по жизни там такой мамон из штанов вываливается, что даже моська не во всякий инстаграм влезает.
Ну так вот, в прошлые выходные Сережа с девочками поехал к удаленной бабушке в гости, а там были электронные весы. И он Алину перевешал, а потом обмерил портновским сантиметром.
И оказалось, что Алина весит не 9600, а - 12,00 килограмм :)))))))))))
А я-то думаю, чета у меня у ребенка щеки со спины видать, не иначе с голоду опухла, болезная, на вот, деточка, еще бананчик возьми да съешь еще тех мягких французских булок. А оно во как. Мда.
Кстати о булках. Человек (если что, речь уже не о Сереже, а о его дочери, хотя, в принципе, алгоритм во многом идентичен) с утра встал, не обращая на меня почти никакого внимания (переползание через меня не считается - я же говорю, идентичный алгоритм), сполз с кровати, сходил на кухню, открыл шкаф типа пенал, достал оттуда упаковку нарезного в нарезке, расковырял пальцами дырку, вытащил через нее кусок хлеба и умял, сладострастно урча. А я не сразу заметила, и думаю потом такая: а чо она кашу не ест, и во всей квартире крошки почему-то? Какая нафиг каша, ей помещаться уже некуда было. Придется теперь хлеб полкой выше класть.
Также из нововведений: требует, чтобы при открывании дверей в квартиру ее непременно брали на ручки и выносили на лестничную площадку отпирать решетку. А то ей же не видно, кто пришел! Поскольку минимум раз в день приходит домой папа, и опционально раз в день бабушка, иногда даже с Алисой из садика или музыкалки (а если Алиса между садиком и музыкалкой зашла домой подзакусить, то число возвращений удваивается), то можете себе представить, как мы уже надрессировались с ней в этом экзерсисе.
Но! Есть единственный способ отвлечь Алину от звуков открываемой двери входной, двери туалета (ты не ты, если по завершении процесса Алина не оторвет для тебя заветную бумажку), двери холодильника (да что ж это такое!) или еле слышного шелеста, с которым мама берет в руки телефон "проверить почту".
Это приглашение купаться.
Услышав заветные слова, Алина бросает все, что у нее в этот момент находится в руках или во рту, и стремглав бежит в ванную. Реально бежит, она уже специально научилась на такой случай. Там она встает лицом к ванне и начинает деловито бросать в нее игрушки из специального ящика с, а также грязное белье из другого специального ящика с. Учитывая, что обычно в ванне уже к тому времени слегка мокро, одновременно приходится ставить и стирку.
Помимо этого, введена в эксплуатацию еще Алисина детская кухня. Мы ее поставили рядом с нашей плитой, чтобы хоть как-то деточку отвлечь от прикольных ручек, которые можно покрутить, и тогда синие огонечки погаснут, а шипение останется (будьте прокляты, производители газовых плит, на которых не стоит защита от детей по умолчанию!). Детская кухня шипит, журчит, скворчит и дзынькает по мере готовности.
Для работы на детской кухне детке выдана малогабаритная кухонная посуда (все те ковшички, которые нужны раз в году, теперь в ее распоряжении), и она нам периодически что-то готовит. Вчера вот медвежатину в кабачках сварила. Из матрешечного медведя-давиша. Который вкладывается в теремок, а в него самого - лисичка-сестричка и прочие мышки-норушки. Ничего, вкусненько, только специй маловато. Но это на любителя.
И самый непонятный мне Алинин поступок - это то, как она определяет места для своих вещей. Как многие тут знают, своим годовалый ребенок считает: а) то, что у него в руках, б) то, до чего он может дотянуться и в) то, до чего ему не дотянуться, но есть же взрослые. И вот у нас Алина решила, что городской радиотелефон - её. Когда я ставлю его на подзарядку на базу, и она это видит, она начинает выражать явное неудовольствие. Не успокаивается, пока не получает телефон в руки. Берет его и относит... в нижний ящик комода в Алисиной комнате. Определенная логика тут есть: нижний ящик комода отдан под игрушки, телефоном Алина играется, вывод напрашивается сам собой. Снова - мда.
Или вот еще последнее напишу, и пойду уже спать. Я Алисе в свое время купила игрушечную кухню размером для куклы Барби, состоящую из трех секций - двух высоких шкафов с рабочими поверхностями, и холодильника. После чего перестала ее брать с собой по магазинам в принципе под любыми предлогами. Алису, а не кухню. Хотя, буду честна - кухне там тоже делать нечего.
Кухня эта стоит на такой перемычке-полочке в нижней части туалетного столика в детской, идеально вмещаясь в пространство между ножками столика по ширине, так что получается этакая комнатка с мебелью а la встройка. Мой внутренний перфекционист, глядя на это благоустройство, прыгает, хохоча и хлопая в ладошки от радости. Тут многие сейчас меня должны понять.
Алиса, разумеется, в эту кухню не играет, начиная с третьего часа после покупки. А вот Алина, когда видит кухню на месте, приходит в ярость, и пока не расшвыряет холодильник туда, шкаф сюда, и обязательно еще ей надо вытащить полочки, не успокаивается. Внутренний перфекционист от этого свирепеет, и дождавшись убытия Алины из гавани, принимается наводить порядок. Затем приходит Алина, бросает взгляд на внезапно наведенный порядок, и снова включает опцию "герострат". Такой вот, не побоюсь этого слова, гомосятиной, мы с ней занимаемся до 10 раз в день. Пока у обеих хватает энергии на.
И если обо мне вам уже давно должно быть все понятно, то что в этой несчастной кухне так бесит Алину, я так и не догоняю.