avant_uristka (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
avant_uristka) wrote2010-04-16 12:12 am
avant_uristka) wrote2010-04-16 12:12 am
Entry tags:
Для поднятия настроения псто
Прекрасные люди - "Квартет И", и прекрасный спектакль "День Радио".
Избранное (википедии спасибо!):
- А вы здесь все молодцы!
— А если кто-нибудь заметит?
— Вот ты заметил?
— Да!
— И что?
- Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
— И что самое страшное, - что после этого спаривания самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает...
— Выхухоль?
— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
— Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»
— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м... мужик…
— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как там «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
У нас проблема! Нас плывут спасать!
А ты подумал, что корабль, героически терпящий бедствие в водах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?
А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
— А чего говорить?
— Ну, то, что вы хотели сказать.
— Про чего?
— Про редких животных.
— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
— Убрал свои гигантские руки!
— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
— Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Все ушло в кучеряшки с носом!
— Лёша, а можно я больше не буду слышать в эфире 2-х слов: мудак и херня!
— Нельзя! Ну, а что я могу сделать, если он действительно полный мудак и несёт такую херню?!
— Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
— Ты уже проснулся?
— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
— А ты вот зря Сашу остановил! Мы здесь все за тебя. Но Саша - он за тебя, за тебя... он затебей, чем мы все, этот Сашка!
— Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
— Молодееец!
— У Нонны был роман с Кареном??? А я не знал!
— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.
— Вот тогда я и не перевела их.
— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
— хорошее слово "перепонка"... перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый....
— Серпень.
— О! А что такое серпень?
— Август по-украински!
— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.
— Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
— А вот у Славки спроси!
— Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
- Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья.
— Мы не переживаем за наших туристов в Конго...Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго - не самое лучшее место для отдыха!
— Как, вы говорите, называется корабль?
— "Доктор наук Профессор Шварценгольд".
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
— Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!
— Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку... Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
— Прыгает и планирует!
— Простите, что планирует?
— Максимум, что они могут - это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров. — Метров. — Литров. — ...Над вольером!!!
- Кто это?
- Это я.
- Что с тобой? Что с твоим голосом?
- Ну, выпил, а что, нельзя?
- Ты же не пьешь!
- КТО? Я не пью?
- Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
- А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нем только две золотые полоски!
- Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
- У нас сейчас две проблемы - Минобороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - надо искать пуговицу..
- А как животные переносят морское путешествие?
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль - она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
- А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое - североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
- Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева... - Так, погодите... В гнездо на ветке.
- В гнездо.
- Самка.
- Самка.
- Кролика.
- Крррррррррррр......КРОЛИКА?
- Да, вот это очень интересно.
- Ну это ведь североамериканский кролик!
- Ну, увы.
- А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
- Как всё? А как же они спариваются?
- Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
- Вот почему у меня дядя - замначальника Генштаба, а в Минобороны никого нет?
- Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
- ….в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
- Простите, а откуда же они тогда появляются? - Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!
обожаю! :)
УПД. Чур в контакте я пощу! А если одна девочка опять утащит мою заметку себе, то ататат! ;))
Избранное (википедии спасибо!):
- А вы здесь все молодцы!
— А если кто-нибудь заметит?
— Вот ты заметил?
— Да!
— И что?
- Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
— И что самое страшное, - что после этого спаривания самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает...
— Выхухоль?
— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
— Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»
— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м... мужик…
— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, как там «гомеопат» или «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
У нас проблема! Нас плывут спасать!
А ты подумал, что корабль, героически терпящий бедствие в водах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?
А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
— А чего говорить?
— Ну, то, что вы хотели сказать.
— Про чего?
— Про редких животных.
— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
— Убрал свои гигантские руки!
— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
— Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Все ушло в кучеряшки с носом!
— Лёша, а можно я больше не буду слышать в эфире 2-х слов: мудак и херня!
— Нельзя! Ну, а что я могу сделать, если он действительно полный мудак и несёт такую херню?!
— Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
— Ты уже проснулся?
— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
— А ты вот зря Сашу остановил! Мы здесь все за тебя. Но Саша - он за тебя, за тебя... он затебей, чем мы все, этот Сашка!
— Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
— Молодееец!
— У Нонны был роман с Кареном??? А я не знал!
— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.
— Вот тогда я и не перевела их.
— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
— хорошее слово "перепонка"... перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый....
— Серпень.
— О! А что такое серпень?
— Август по-украински!
— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.
— Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
— А вот у Славки спроси!
— Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
- Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья.
— Мы не переживаем за наших туристов в Конго...Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго - не самое лучшее место для отдыха!
— Как, вы говорите, называется корабль?
— "Доктор наук Профессор Шварценгольд".
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
— Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!
— Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку... Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
— Прыгает и планирует!
— Простите, что планирует?
— Максимум, что они могут - это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров. — Метров. — Литров. — ...Над вольером!!!
- Кто это?
- Это я.
- Что с тобой? Что с твоим голосом?
- Ну, выпил, а что, нельзя?
- Ты же не пьешь!
- КТО? Я не пью?
- Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
- А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нем только две золотые полоски!
- Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
- У нас сейчас две проблемы - Минобороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - надо искать пуговицу..
- А как животные переносят морское путешествие?
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль - она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
- А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое - североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
- Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева... - Так, погодите... В гнездо на ветке.
- В гнездо.
- Самка.
- Самка.
- Кролика.
- Крррррррррррр......КРОЛИКА?
- Да, вот это очень интересно.
- Ну это ведь североамериканский кролик!
- Ну, увы.
- А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
- Как всё? А как же они спариваются?
- Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
- Вот почему у меня дядя - замначальника Генштаба, а в Минобороны никого нет?
- Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
- ….в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
- Простите, а откуда же они тогда появляются? - Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!
обожаю! :)
УПД. Чур в контакте я пощу! А если одна девочка опять утащит мою заметку себе, то ататат! ;))
no subject
*рада,что у Лиськи не ветрянка*
no subject
no subject
Кстати, заходи в гости, я тебе "Очем говорят мужчины" покажу ;)
no subject
Офф. Ты платье-то купила, не?
no subject
no subject
Блин, что-то я совсем запуталась...
no subject
no subject
и я как-то проще к этому, так что сами-сами...
no subject