Бойтесь гнева юриста, простые смертные!

Микро-бизнес-центр.  
Общая площадь помещения - метров сто двадцать, наверное.
Сидят три фирмы, в нашей четыре человека, во второй два, в третьей тоже два. При этом третья фирма появляется в офисе ну где-то раз в месяц. То есть обычно на всей территории человек шесть находится.

Казалось бы - тишь да гладь, с соседями всегда можно договориться полюбовно. Тем более, что соседи - вполне вменяемые мальчики, приглашенные к нам в соседи нашей же бухгалтершей.

Но - 141110, сегодня и у нас появилось в туалете корпоративное объявление типа: "Уважаемые соседи, пользуйтесь ёршиком!" и чертенок под ним. 

Я никогда так не веселилась в туалете.

Сильно подозреваю, что это дело рук красных дьяволят klyukovka . А больше просто некому :)

Да, а еще у нас уже давно висело мое соплежуйское объявление. "Уважаемые посетители, за этой дверью находятся такие-то фирмы. Вход в остальные фирмы бизнес-центра со двора. Спасибо что обратили внимание на это объявление". Все на него чхали, разумеется. И ходили-ходили, и спрашивали-спрашивали: ой, а шо, Марьиванна не тут сидит? ах, это вообще не та фирма? а та где?.. 

Вчера решительной Машиной рукой эта интеллигентщина была содрана и вместо нее повешено угрожающе-коммунальное:
"Фирма 1 - 4 звонка
Фирма 2 - 3 звонка
Фирма 3 - (непомнюскольколеньсходитьпосмотреть) звонков
Остальные фирмы - во дворе. Смотрите на стрелочки".

И все это гневно выделено разноцветными маркерами.

Вот что меня радует - так это то, что имеется уборщица, и не надо будет составлять график мытья полов. Страшно представить, как мы бы тогда его соблюдали. И что было бы с нарушителями конвенции.

Бойтесь гнева юриста, простые смертные!

Микро-бизнес-центр.  
Общая площадь помещения - метров сто двадцать, наверное.
Сидят три фирмы, в нашей четыре человека, во второй два, в третьей тоже два. При этом третья фирма появляется в офисе ну где-то раз в месяц. То есть обычно на всей территории человек шесть находится.

Казалось бы - тишь да гладь, с соседями всегда можно договориться полюбовно. Тем более, что соседи - вполне вменяемые мальчики, приглашенные к нам в соседи нашей же бухгалтершей.

Но - 141110, сегодня и у нас появилось в туалете корпоративное объявление типа: "Уважаемые соседи, пользуйтесь ёршиком!" и чертенок под ним. 

Я никогда так не веселилась в туалете.

Сильно подозреваю, что это дело рук красных дьяволят klyukovka . А больше просто некому :)

Да, а еще у нас уже давно висело мое соплежуйское объявление. "Уважаемые посетители, за этой дверью находятся такие-то фирмы. Вход в остальные фирмы бизнес-центра со двора. Спасибо что обратили внимание на это объявление". Все на него чхали, разумеется. И ходили-ходили, и спрашивали-спрашивали: ой, а шо, Марьиванна не тут сидит? ах, это вообще не та фирма? а та где?.. 

Вчера решительной Машиной рукой эта интеллигентщина была содрана и вместо нее повешено угрожающе-коммунальное:
"Фирма 1 - 4 звонка
Фирма 2 - 3 звонка
Фирма 3 - (непомнюскольколеньсходитьпосмотреть) звонков
Остальные фирмы - во дворе. Смотрите на стрелочки".

И все это гневно выделено разноцветными маркерами.

Вот что меня радует - так это то, что имеется уборщица, и не надо будет составлять график мытья полов. Страшно представить, как мы бы тогда его соблюдали. И что было бы с нарушителями конвенции.