Ты почему такая грустная?

[avant_uristka]

Извините, что не про Домодедово... там уже и без меня понабежали.

Вечерний высер наболевшего моде он. Кто не хочет портить себе настроение на ночь - под кат не ходите.


С самокритичностью _настоящей_петербургской_интеллигентки_ я перед сном занимаюсь увы, не тем, чем вы подумали, и чем я была бы действительно рада заняться, а банальным и скучным самоедством.

Знаете, что меня больше всего бесит в моем же собственном характере? Эти вот блядские весячьи качели. Путь от великолепного настроения к полнейшему депрессиву длится один разговор, не дольше. А иногда и пары фраз достаточно. Блядь, ну с какого художника оно так происходит? МДП, скажет психиатр, и будет совершенно прав.

Чертова интуиция. Вещь полезная на рыбалке, угу. Или в пробках, если ездишь без нафигатора. В жизни она мешает. Почему и зачем я улавливаю организмом какие-то идиотские волны, которые нормальные люди не видят, не слышат и не ощущают? Почему я умею читать между строк, считывать на расстоянии чужие эмоции, понимать, что мне на самом деле говорят, даже когда речь идет совершенно о другом? Вот оно мне надо? Когда-то у Марининой я вычитала: правда не в том, что тебе говорят, а в том, зачем тебе это говорят. Ну так блин, я уже секу и "что" и "зачем". И обоим нахожу оправдания. 

И какого хера я потом начинаю думать всякую ересь, которую наутро даже вспоминать не хочется? Бесит неимоверно. Противно быть Тортиллой, знаете ли.

Еще раздражает меня во мне же неумение принимать неприятные решения. Приятные - да не вопрос, быстрее, чем начинает визжать пнутая под зад свинья. Ну там какую блузку выбрать, или принять ли интересное предложение, после которого хоть трава не расти. А вот когда надо причинить боль себе или другим людям - и увидеть потом ее отражение в смотрящих на тебя глазах - тогда блядь, нет, ни за что, это же ужас-ужас.

И начинаем резать хвосты по кусочкам. Как-то сегодня неподходящий день, давай завтра. Давай завтра. А завтра такое хорошее настроение, ну не буду я уж этот неприятный разговор начинать, давай послезавтра? Ну давай послезавтра. В итоге ситуация, разумеется, рассасывается сама. Но это что же получается, что не я строю свою жизнь, а она строит меня? А я не люблю, когда меня строят. Ни в каком виде. И резкие движения делать тоже не люблю. Вот живу, дура дурой, и мучаюсь.

Из этих шляп волшебным образом получается следующая - неумение жить с неопределенностями в анамнезе. Боже ты мой, вот если бы там, наверху, кто-нибудь хотя бы слегка догадывался о том, КАК меня это бесит, то мне бы давно уже был выслан факсом в мозг весь план моей дальнейшей жизни с датами и узловыми моментами.

Ладно, что зависит от меня - сама стараюсь решать и планировать. (Другой вопрос, что планы зачастую не реализовываются - но это, как правило, в добровольном порядке ввиду изменившихся обстоятельств.)

Но вот когда ты в своих действиях не можешь опираться на определенные данности, потому что гребаные эти данности не тобой установлены и в любой момент могут отмениться... Как тогда вообще жить? Чему-то же надо верить просто так, не перепроверяя. Ну там земля круглая, небо синее. Да?

А вот когда дело доходит до вещей посложнее... а то и в межличностные отношения проваливаешься, то там вообще никаких аксиом не существует. Как, ну как другие люди умудряются с этим легко и непринужденно жить? Почему я так не умею? Почему я каждый раз вынуждена напоминать себе, что надо уметь получать удовольствие от сегодняшнего дня, не пытаться просчитать вперед вероятности... что, в конце концов, все к лучшему в этом лучшем из миров (сомнительное утверждение, но иногда кроме него просто нечего себе сказать). Что, в конце концов, бессмысленно строить долгосрочные планы, потому что что-то в тебе может внезапно измениться, и тебе самой уже не захочется такого расклада. Всякое же бывает, правда?

Впервые в жизни прошу меня пристрелить. Пиу-пиу.


Музыка в настроение...

UPD. Интересно, кто-нибудь до конца дочитал? :(